எல்லைகளின்றி "அளவுக்கு அதிகமாக நல்லவராக" இருப்பது உங்கள் மன நலனை ஏன் பாதிக்கும்

நீண்ட காலமாக, கருணையை எப்போதும் கிடைக்கும் தன்மையுடன் நான் சமன்படுத்தினேன். ஒரு "நல்ல" மனிதராக இருப்பது என்றால், எப்போதும் உதவியாகவும், இணக்கமாகவும், அனுசரித்துச் செல்பவராகவும் இருப்பது என்று நான் நம்பினேன். 'ஆம்' என்று சொல்வதுதான் சரியான செயல் என்று எனக்குத் தோன்றியது.

கடினமான ஆனால் அவசியமான ஒரு உண்மையை அடைவதற்குப் பல வருடச் சிந்தனை தேவைப்பட்டது:

வரம்புகள் இல்லாமல் அளவுக்கு அதிகமாக நல்லவராக இருப்பது, உங்கள் மன நலனைப் படிப்படியாகச் சிதைத்துவிடும்.

கருணை பிறரை திருப்திப்படுத்தும் செயலாக மாறும் போது

கருணை என்பது மிகவும் மதிப்புமிக்க ஒரு குணம். ஆனால் சில சமயங்களில், நாம் கருணை என்று அழைப்பது, உண்மையில் பிறரை திருப்திப்படுத்தும் போக்காகவும் மாறிவிடக்கூடும்: அதாவது, நமது சொந்தத் தேவைகள், வசதி மற்றும் அங்கீகாரத்தை விட மற்றவர்களின் தேவைகள், வசதி மற்றும் அங்கீகாரத்திற்கு நாம் முன்னுரிமை அளிக்கும் ஒரு நிலை.

இந்தப் போக்கு பெரும்பாலும் சிறு வயதிலேயே தொடங்குகிறது. நாம் 'எளிதில் பழகக்கூடியவர்' அல்லது 'உதவும் குணம் கொண்டவர்' என்று பாராட்டப்பட்டிருக்கலாம். ஒருவேளை, 'இல்லை' என்று சொல்வது தடுக்கப்பட்டிருக்கலாம், அல்லது முரண்பாடுகள் பாதுகாப்பற்றதாக உணரப்பட்டிருக்கலாம். காலப்போக்கில், நாம் எவ்வளவு கொடுக்கிறோம், உடன்படுகிறோம், மற்றும் அனுசரித்துச் செல்கிறோம் என்பதில்தான் நமது மதிப்பு அடங்கியுள்ளது என்ற நம்பிக்கையை நாம் உள்வாங்கிக் கொள்கிறோம்.

ஆனால், நாம் தொடர்ந்து மற்றவர்களுக்கு முன்னுரிமை அளிக்கும்போது, ​​நம்மை நாமே கைவிடத் தொடங்குகிறோம்.

எப்போதும் 'ஆம்' என்று சொல்வதன் மறைமுக விலை

ஆரம்பத்தில், இணக்கமாக இருப்பது ஒரு திருப்தியான உணர்வைத் தரலாம். நமது நம்பகத்தன்மையையும் உதவும் மனப்பான்மையையும் மக்கள் பாராட்டுகிறார்கள். ஆனால் காலப்போக்கில், அதற்கான விலையைப் புறக்கணிப்பது கடினமாகிவிடுகிறது.

எல்லைகள் இல்லாமல், நாம் பின்வருவனவற்றை அனுபவிக்கக்கூடும்:

• மற்றவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளைத் தொடர்ந்து பூர்த்தி செய்வதால் ஏற்படும் மனச் சோர்வு
• அளவுக்கு அதிகமாக நம்மை ஈடுபடுத்திக் கொள்வதால் ஏற்படும் சோர்வு
• மற்றவர்கள் மீது மனக்கசப்பு (நாம் சம்மதம் தெரிவித்தபோதும்)
• நமது சொந்தத் தேவைகள் பின்னுக்குத் தள்ளப்படுவதால், தனிப்பட்ட அடையாளம் இழக்கப்படுகிறது.
• அதிகரித்த மன அழுத்தம் மற்றும் பதட்டம்

இதில் ஒரு மென்மையான முரண்நகை உள்ளது: மற்றவர்களை வசதியாக வைத்திருக்க முயற்சிப்பதில், நாம் பெரும்பாலும் நம்மையே சோர்வடையச் செய்து கொள்கிறோம்.

நான் உற்சாகத்துடன் 'ஆம்' என்று சொன்ன தருணங்கள் நினைவிருக்கிறது, ஆனால் அதன்பிறகு நான் சோர்வாகவும் எரிச்சலாகவும் உணர்ந்தேன். இறுதியில், நான் ஒரு சங்கடமான உண்மையை எதிர்கொள்ள வேண்டியிருந்தது: நான் சுதந்திரமாகத் தேர்வு செய்யவில்லை - குற்ற உணர்ச்சிக்கும், மற்றவர்களை ஏமாற்றி விடுவோமோ என்ற பயத்திற்கும் நான் பதிலளித்துக் கொண்டிருந்தேன்.

எல்லைகள் உண்மையில் எதைக் குறிக்கின்றன

பெரும்பாலும், வரம்புகளை நிர்ணயிப்பதில் மிகவும் கடினமான பகுதி 'இல்லை' என்று சொல்வது அல்ல, மாறாக அதற்குப் பிறகு என்ன நடக்கிறது என்பதுதான்.

நம் மனம் சந்தேகத்தால் நிரம்புகிறது:

• நான் அக்கறை காட்டவில்லை என்று அவர்கள் நினைப்பார்கள்.
• ஒருவேளை அவர்கள் என் மீது கோபமாக இருந்தால் என்ன செய்வது?
• ஒருவேளை அவர்களுக்கு என்னைப் பிடிக்காமல் போனால் என்ன செய்வது?

இந்த எண்ணங்கள் சக்தி வாய்ந்தவை, ஏனெனில் அவை அங்கீகாரத்திற்கும் ஒரு குழுவில் அங்கம் வகிப்பதற்கும் உள்ள நமது தேவையில் வேரூன்றியுள்ளன.

ஆனால் காலப்போக்கில், நான் ஒரு முக்கியமான விஷயத்தைக் கவனித்தேன்: என்னை உண்மையாக மதித்தவர்கள், எனது எல்லைகளையும் மதித்தார்கள்.

மேலும், அவ்வாறு செய்யாதவர்கள் அந்த உறவைப் பற்றிய ஆழமான ஒன்றை வெளிப்படுத்தினார்கள்—அது எனது ‘இல்லை’ என்பதைப் பற்றியதல்ல.

'இல்லை' என்று சொல்வதன் பின்னணியில் உள்ள பயம்

எல்லைகளை நிர்ணயிப்பதில் உள்ள கடினமான விஷயங்களில் ஒன்று, அந்தச் செயல் அல்ல; அதைத் தொடர்ந்து வரும் எண்ணங்கள்தான்.

'முடியாது' என்று சொன்ன பிறகு, நம் மனதில் பெரும்பாலும் சந்தேகங்கள் நிறைந்துவிடுகின்றன.

• நான் அக்கறை காட்டவில்லை என்று அவர்கள் நினைப்பார்கள்.
• அவர்கள் என் மீது கோபமாக இருக்கலாம்.
• ஒருவேளை அவர்களுக்கு என்னைப் பிடிக்காமல் போனால் என்ன செய்வது?

இந்த எண்ணங்கள் சக்தி வாய்ந்தவை, ஏனென்றால் அவை அங்கீகாரம் மற்றும் ஒரு குழுவில் இணைந்திருத்தல் பற்றிய ஆழமாகக் கற்றுக்கொண்ட நம்பிக்கைகளிலிருந்து வருகின்றன. ஆனால் காலப்போக்கில், நான் ஒரு ஆச்சரியமான விஷயத்தை உணர்ந்தேன்: என்னை உண்மையாக மதித்தவர்கள், எனது எல்லைகளையும் மதித்தார்கள்.

அப்படிச் செய்யாதவர்கள்? என் ‘இல்லை’ என்பதை விட, அது அந்த உறவைப் பற்றி எனக்கு அதிகமாக உணர்த்தியது.

ஒரு எளிய “இல்லை” என்பதன் சக்தி

'இல்லை' என்று சொல்வதற்கு நீண்ட விளக்கமோ நியாயமோ தேவையில்லை என்பதே மிகவும் விடுதலையளிக்கும் புரிதல்களில் ஒன்றாகும்.

சில சமயங்களில், ஒரு எளிய மற்றும் மரியாதையான பதிலே போதுமானது:

என்னை நினைத்ததற்கு நன்றி, ஆனால் தற்போதைக்கு என்னால் அதற்கு ஒப்புக்கொள்ள முடியாது.

இது தெளிவானது, நேர்மையானது மற்றும் கனிவானது.

நமது தேவைகளுக்காக அதிகமாக விளக்குவதையோ அல்லது மன்னிப்புக் கேட்பதையோ நாம் நிறுத்தும் போது, ​​நமது நேரம், ஆற்றல் மற்றும் உணர்வுப்பூர்வமான இடம் ஆகிய அத்தியாவசியமான ஒன்றை நாம் மீட்டெடுக்கத் தொடங்குகிறோம்.

மென்மையாக எல்லைகளை அமைக்கக் கற்றுக்கொள்வது

வரம்புகளை அமைப்பது உங்களுக்குப் பழக்கமில்லாததாகவோ அல்லது சங்கடமாகவோ இருந்தால், பரவாயில்லை. அது ஒரு திறமை - அதற்கு நேரமும் பயிற்சியும் தேவைப்படும்.

நீங்கள் சிறிய, கையாளக்கூடிய படிகளுடன் தொடங்கலாம்:

• ஆம் என்று சொல்வதற்கு முன் சற்று யோசியுங்கள்; உங்கள் திறனைச் சரிபார்க்க உங்களுக்கு நீங்களே நேரம் கொடுங்கள்.
• குறைந்த அழுத்த சூழ்நிலைகளில் இருந்து தொடங்குங்கள்
• அதிகமாக மன்னிப்புக் கேட்காமல், தெளிவான, கனிவான மொழியைப் பயன்படுத்துங்கள்.
• இந்தச் செயல்முறையின் ஒரு பகுதிதான் சிறிதளவு அசௌகரியம் என்பதை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

ஆரம்பத்தில் குற்றவுணர்வு தோன்றலாம். ஆனால் காலப்போக்கில், அது மறைந்து சுயமரியாதை மற்றும் உள் அமைதி போன்ற நிலையான ஒன்று உருவாகும்.

ஒப்புதலை விட சமநிலையைத் தேர்ந்தெடுப்பது

அன்பாகவும், ஆதரவாகவும், தாராள மனத்துடனும் இருப்பது, இவ்வுலகில் நம்மை வெளிப்படுத்திக்கொள்ளும் அழகான வழிகளாகும். ஆனால், அந்த அன்பு உங்கள் மனநலத்தைப் பாதிக்கும் வகையில் அமையக்கூடாது.

நாம் அனைவருக்கும் எல்லாமுமாக இருக்க முயற்சிக்கும்போது, ​​மெல்ல மெல்ல நமக்கு நாமேயான தொடர்பை இழந்துவிடுகிறோம். எல்லைகள் அந்தத் தொடர்பை மீட்டெடுக்க உதவுகின்றன. அவை உறவுகளில் நேர்மை, தெளிவு மற்றும் நிலைத்தன்மையுடன் நாம் வெளிப்பட வழிவகை செய்கின்றன.

கடமையுணர்வினாலோ அல்லது சோர்வினாலோ கொடுப்பதற்குப் பதிலாக, உண்மையான விருப்பத்துடனும் அக்கறையுடனும் கொடுக்கத் தொடங்குகிறோம்.

மேலும், அந்த வகையான கருணை - அதாவது நம்மையும் உள்ளடக்கிய கருணை - மிகவும் சக்தி வாய்ந்தது.

ஏனென்றால் இறுதியில்,

வரம்புகளைக் கொண்டிருப்பது நம்மை சுயநலவாதிகளாக ஆக்குவதில்லை. அது நம்மை மனிதர்களாக ஆக்குகிறது.